El virus solitario.

Hace más de un año que no me sentaba frente a un computador para estar escribiéndoles a ustedes... sentía, que ya había dicho de todo sobre lo que tenía que ver con el amor propio, el estar bien, el querer estar bien y tantos otros temas de los cuales se han hablado en este blog.
Pero hoy la situación es distinta. Distinta de todo lo que hemos enfrentado antes de la vida. Por eso me siento aquí hoy. Esta es mi excepción a la regla. Llegó a nosotros la pandemia de una enfermedad, que nos ha hecho un daño físico y psicológico que creo para muchos será irreparable por mucho tiempo. Una enfermedad solitaria, que nos hace alejarnos de los que queremos,que te deja en una cama de hospital sin derecho a visitas y sin derecho de abrazar a los que quieres.Que en muchas ocasiones no te deja ni siquiera a despedirte de aquellos a los que amas. Que nos hace salir con mascarillas a la calle y si es necesario, pasar más de dos meses encerrados en la casa (como me pasó a mi) y quién sabe cuanto más. Hace mucho que no veo a personas que quiero y hoy en día, cuando deberíamos estar haciendo más calidad de vida y menos celular, estamos haciendo todo lo contrario. Hoy en día el celular es extremadamente fundamental para mantenernos comunicados y enviar y a la vez recibir tanto cariño que se pueda.
Esto nos va a cambiar para siempre. Cuando pasen los años y miremos hacía atrás, nos vamos a dar cuenta que en realidad lo que necesitábamos no eran viajes, dinero, autos, lujos y comodidades.... En realidad, lo que necesitábamos eran abrazos, cariño, amor, solidaridad, respeto, coraje y valentía. 
Esto no está enseñando que las cosas simples de la vida, son las que en realidad valen la pena y al parecer no lo estábamos viendo. Tenía que venir una pandemia desgarradora para darnos un escarmiento y entenderíamos de una vez por todas de lo que realmente vale en la vida.
Todo esto que hoy está sucediendo, nos hace aterrizar, pegarnos fuerte en el suelo, para luego volver a levantarnos y poder ser mejores personas. Más humanos, mas amables , más generosos y menos soberbios. 
Hoy en día no es mucho lo que podemos hacer. Tenemos que tomar los resguardos necesarios para poder sobrellevar esto el tiempo que sea necesario y poder en un futuro, que para ser honesta no sé si esta vez será muy cercano, poder abrazarnos. Poder tomarnos un café sin una distancia entre ambas personas, poder regalar amor a diestra y siniestra y para nunca olvidar todo lo que esto nos ha enseñado.
Esta es una de las pruebas y enseñanzas más fuertes que yo creo hemos tenido en la vida. y vamos a tener los cojones suficientes para superarla... No están solos, aunque esta enfermedad solitaria así lo quiera por ahora. No estamos solos... Estamos más unidos que nunca. 

Por ti, por tus padres, por los míos, por tu gente, por la mía y por mi. 

R.

Hoy soy fuerte.

Llevo pensando todo el día sobre que puedo contarles en cada entrada que escribo. Pero no venía nada a mi cabeza (esto del bloqueo mental es un tema!) . Busqué en mis cuadernos (tengo varios) , donde tengo miles de escritos y miles de ideas, todas revueltas que aún no logro juntar y incluso con eso, no se me hacía más fácil desarrollar algo para contarles... incluso en estos momentos que me veo escribiendo, sigo sin saber más o menos donde va encaminado esto...
Si hay algo que tengo más o menos pensado. No es que esté absolutamente en blanco, es algo que tengo desde hace un tiempo, una idea y quiero desarrollarla aquí, darle forma y tratar de hacer algo más firme y concreto. Es más fácil por este medio y como nos ayuda a todos, puede que resulte algo.. aquí va.

Llevo pensando hace muchos días en la fuerza. Esa fuerza interna que todos llevamos dentro. Esa que viene de las entrañas, la que muchos pensamos que se perdió o que olvidamos en algún rincón de nosotros, o la que muchos no sabían que la tenían, hasta que se vieron en la necesidad de ocuparla.
Eso me pasó a mi... no lo último, eso de no saber que existía. Me pasó lo primero, pensé que la muy desgraciada se me había perdido, pero andaba sólo de parranda. Resulta que en los momentos más malos, es cuando esta fuerza no me deja sola, me levanta, me ayuda y me hace seguir tirando para arriba, cuando uno piensa que ya no se puede, ahí viene la súper fuerza y te recoge cuando estás a punto de caer... muchas veces pensamos que ya habíamos tocado fondo y conocido la máxima expresión de fuerza en nuestro ser. Pero la verdad, es que somos mucho más que eso. Somos más fuertes de lo que alguna vez pensamos, más que ayer y menos que mañana... siempre nos va a sorprender y encuentro que esa sorpresa, cada vez que llega, se hace linda, amable, como un bálsamo para el alma y a la vez un tirón de orejas para nosotros por no recordar que ahí estaba escondida en uno.
También me di cuenta que a esta fuerza hay que cuidarla, no dejarla sola para que no se nos vaya. Hay que escoger día a día llevarla con uno. Hay que decir...hoy llevo fuerza en mi. Porque así lo quiero, porque así lo necesito y porque me hace bien. Porque la fuerza interior que tenemos, nos hace conocer un lado de nosotros que teníamos escondido y que es bonito sacarlo y mostrarlo al mundo...  Hoy decido ser fuerte, hoy y todos los días... Por mi, por los míos y por el que lo necesite, porque si muestro lo fuerte que soy, quizás le estamos enseñando a alguien que aún no consigue encontrar su propia fuerza a que lo logre y con nuestro ejemplo hacemos algo y nos sigue por el mismo camino? . Osea, nos ayudamos y ayudamos al mismo tiempo... Que mejor?
Mi pasito a pasito del día de hoy... llevar mi fuerza y no soltarla, ahí conmigo de la mano. Cuidarla y mostrarle al que lo necesite que si se puede. Ese es mi pasito a pasito de hoy. No olvidar que la tengo y que existe.
MI FUERZA!

Buscando a mi "yo".

Desde el mes de Agosto del año que acaba de pasar que no había estado sentada aquí escribiendo... no tenía inspiración, ni ganas. Dejé de sentir que era algo importante que tenia que hacer.
Siento que en su momento dejó de valer la pena hacerlo, por la frustración que muchas veces da saber que a muchos no les gusta leer, o la poca promoción que yo misma le doy a este blog. Me cuesta llegar a las personas, pero a las que logro llegar, muchas veces encuentran consuelo en mis palabras y es por esas mismas, que sigo escribiendo hasta el día de hoy.
También lo hago por mi misma, no solo ustedes encuentran consuelo... yo también lo hago al escribir. 
Esto a mi me ayuda mucho, me ayuda a respirar y relajarme. Es mi manera de expresar lo que siento, cuando en la vida real, en este mundo, el de las personas, el del cara a cara, soy más hacia adentro y se me hace más difícil hacerlo.
Sinceramente, creo que esta entrada, no va a motivarlos mucho, ( lo siento para el que cree que pierde el tiempo leyendo, pero no dejes de hacerlo) yo creo que la que se está motivando con esto soy yo misma. Quiero volver a traer a la "yo" de antes, esa que yo pensaba que estaba mal, pero que en realidad, no lo estaba. La "yo" de antes, era la que les escribía, la que se inspiraba con cada situación que veía o pasaba en su vida. La que los tiraba para arriba, los motivaba y la que era feliz haciéndolo... a esa mujer yo quiero volver a encontrar. Sé que vive en mi y quiero recuperarla, porque hace tiempo siento que la dejé a un lado, la aplasté y la dañé gratuitamente, me cegué y la dejé encerrada en lo más profundo de mi misma... hasta que un día me di cuenta que estaba mal, porque no había notado lo genial que era. De eso me vine a dar cuenta muy tarde, hasta que llegó la que soy hoy y perdí a la que era antes.

Muchos dicen que cuando se pierde algo, es cuando nos damos realmente cuenta del valor que tenía eso que perdimos... y eso me pasó a mi...
No se donde me fui, pero si se donde estoy y lo que quiero en estos momentos y 
por eso estoy aquí, sentada frente al computador (cosa que no hacía hace mucho tiempo) dando el primer paso para volver a ser yo pero 2.0. Recargada, distinta, más adulta y más motivada... y es por eso que hoy les escribo, porque siento que volver a hacer lo que me gusta, es un buen comienzo para volver a encontrar a la "yo" que se perdió.
Estoy recogiendo los pedacitos que quedaron y volviendo a armarme. Ese es mi objetivo principal, volver a llenar mi alma con las cosas que la "yo" de antes hacía y era feliz. Una de esas cosas es escribir.. aunque me lean muchos o no me lea nadie. Escribir es la mejor manera que yo tengo, de ser feliz, de ayudar y ayudarme.

Al principio les decía que quizás no se iban a motivar tanto con esta nueva entrada (la primera de este año), pero intentaré darle la vuelta a esto y hacerlo para todos. Para que ustedes y yo saquemos algo bueno de lo que estamos leyendo. Estoy segura que más de uno anda en la misma búsqueda que yo. Así que aquí está mi invitación a que si, por algún motivo están viviendo esto, que me está pasando a mi, comiencen a encontrarse con algo que aman. Puede ser desde lo más mínimo a lo más grande, mientras les llene su alma y logren un poquito de felicidad, entonces va a contar como punto bueno.
Cada uno sabe que es lo que le gusta y dejó de hacer y cada uno sabe, si puede o quiere volver a recuperarlo. 
Mi remedio en estos momentos es escribirles a ustedes, esa emoción de apretar el botón de "enviar" después de haber terminado de escribir, con computador en mano, con mi música en los oídos y las lagrimas en mis mejillas. Ese, hoy en día, es mi primer pasito para reencontrarme... Cuál es el tuyo?

El sombrero.

Hace unos días atrás, publiqué en mis redes sociales una situación que llamó mucho mi atención. Una situación que me ocurrió a mi y que estoy segura, a más de alguien le ha pasado una situación similar y quería compartirla por este medio para los que me leen por aquí.

Como comienzo...

Para mi ser "diferente" es lo mejor que podemos tener. Siento que mientras más distintos seamos, más auténticos somos. Con nosotros mismos y con el resto. Tenemos esa identidad única, que nos diferencia y nos hace destacarnos más.
Si bien a mi me gusta que todos seamos distintos, la verdad es que no todos se mantienen así. Todos al nacer somos distintos, pero cuando vamos creciendo, vamos creando ciertos patrones, que nos hace parecernos unos con otros. No físicamente, pero si en la manera de vestir, en la manera de hablar, para entrar en distintos grupos sociales, para ser aceptados o para pasar desapercibidos. Lo cuál es una pena porque se va perdiendo esa identidad que todos tenemos y que muchos ocultan por miedo a ese rechazo. Es tanto lo que vamos cambiando, que al final nos vamos convirtiendo en uno más del montón.

Pero no todos caen en eso. Hay algunos que van más allá, sabiendo que al salirse de la fina línea de lo "común", pasamos a la vereda de lo "raro" "las miradas extrañas", "las risas que pasan a burla" o simplemente el rechazo descarado. Sin asco...

Hace unos días, me pasó a mi una situación en particular, que en algún momento me hizo sentir en el prejuicio de la gente. 
Me bastó salir a dar un paseo a la calle, para recibir todo tipo de miradas...
Los que me conocen, saben perfectamente de lo que hablo. Pero los que no, les cuento que yo soy fanática de los sombreros... me encantan, los adoro y hace unos días atrás se me ocurrió salir con uno en particular a la calle. Generalmente son todos negros los que yo uso. Pero esta vez hubo uno que cautivó mi corazón y está lleno de pelotitas de colores. Inusual para salidas a la calle en ciudades pequeñas (Nota personal)... 
En fin, para no aburrilos con mi obsesión con este accesorio, sigo con mi historia. 
Bastó unas dos horas en la calle con esta preciosura y comencé a notar unas miradas extrañas. Unas miradas 360° hacia mi persona. Miradas llenas de prejuicios. Y digo de prejuicios, por el "tipo" de miradas hacia este sombrero maravilloso. Sentía el juicio de las personas. Vi miradas feas, de desagrado, de burla y que me hicieron en algún momento sentir mal. Hasta que me di cuenta, que los que estaban mal aquí eran ellos y no yo...
Dejé de sentirme disminuida y comencé a sentir orgullo por llevar algo que me hiciera salir de lo "común" de lo que todos estaban acostumbrados. 

Si lo pienso bien, yo lo sabía. Era obvio que me iban a mirar, lo supe desde el minuto en que lo compré. Sólo que vivir esas miradas en vivo y en directo, es más molesto y doloroso de lo que uno imagina. Pero a la vez me hace tener, lejos mucha más empatía con ellos que van por la vida, con estilos, tallas, colores y tantas cosas diferentes. Y me hace lejos sentir más respeto y admiración por ellos. 
Nunca imaginé que un simple accesorio, me iba a enseñar tanto.
Este sombrero que ese día me trajo miles de miradas y me hizo en su momento sentir mal y arrepentida de haberlo comprado, se convirtió en el sombrero que en ese mismo día me regaló una lección que con gusto aprendí. 
Una lección que hoy quiero transmitir para aquellos que les gusta andar por la vida saliendo de lo "común" y sienten orgullo de hacerlo. Porque no importa lo que piense el resto, ustedes sigan bailando su propia canción. Porque yo sé que las personas no están acostumbradas a ver cosas o personas diferentes, se quedan con la comodidad de ver siempre lo mismo y a primera vista rechazan lo distinto. Eso lo tengo muy claro, pero sinceramente, en mi opinión, eso distinto que todos nosotros tenemos y de lo cual hay que sentirse orgulloso, es por lejos, lo que nos hace más increíbles y únicos. 

Let it be...

Y así es la vida... 
Se dice que todo sucede por un motivo. Que nada es porque si o porque no. Que todo es para aprender, para llorar, para reír, para entender. (No se que cosa en estos momentos) o simplemente para vivirlo. Para dejar las cosas ser... 
Hace años atrás hice un tatuaje en mi piel con la frase "Let it be". Una canción absolutamente famosa de una banda más famosa aún. Recuerdo que me hice este tatuaje por una razón muy específica. Aparte de ser una frase entre mis hermanos y yo. También era un modo de ver la vida. "Déjalo ser", deja que las cosas pasen. Quizás es la manera en que el dolor se vaya más rápido, es una ayuda para hacer los malos momentos más llevaderos? Una especie de terapia para relajarnos de todos los problemas que muchas veces vienen todos juntos? "Déjalo así " "Déjalo ser ". Deja que siga su curso normal....
Hubo un tiempo en mi vida en que muchas veces no me miré el tatuaje que tengo, se me olvida incluso que está ahí, incluso llegó un momento en que volví a preguntarme en realidad que significaba esta frase en mi vida. Hasta que lo que estoy viviendo en estos momentos, me llevó a mirarlo nuevamente. A volver a decir "déjalo ser". Sigue adelante, por algo suceden las cosas, no sacas nada con seguir llorando, los problemas no se van a ir más rápido.
Quizás nos sirva para sacarnos vendas de los ojos, para llorar o reír, como lo decía al comienzo de estas letras. Para entender muchas cosas a las que le buscábamos una respuesta o simplemente para seguir viviendo. 
La verdad es que hoy en día prefiero de todas maneras hacerle un honor a mi tatuaje y dejar todo ser... Dejar todo que pase, que siga su corriente natural y lo que es nosotros, sigamos nadando y nadando hasta que todo se acomode de la mejor manera posible. Porque para tratar de entender todo y para sufrir por todo no estamos. Sin duda estamos para algo mejor.... Hay situaciones en la vida que es mejor "dejarlas ser", por dolorosas que sean, es mejor que avancen y avancemos con ellas que quedarnos en el mismo lugar sufriendo por algo que cuando miremos hacia atrás, no va a valer absolutamente la pena. Hay muchas buenas situaciones que merecen nuestra atención y las estamos dejando de lado, sólo por mirar el vaso medio vacío... Así es la vida, con de todo un poco. Hay que dejarlo ser, sigue valiendo la pena, sigue siendo hermosa y tu sigues siendo más fuerte que ayer y menos fuerte que mañana. Estamos todos en la misma. Estamos todos en la misma lucha. 
Suelta un poco, relajate. Todos tenemos un límite y hay que priorizar lo que realmente tenga valor en nuestra vida. Lo que es el resto de estos problemas, mejor dejarlos ser. Deja que sigan sólos. Miralos de vez en cuando. Pero no dejes que hagan de tu vida, una más miserable... No lo vale! Por nada. Somos bastantes inteligentes para saber diferenciarlos y saber priorizar... 
Hoy como nunca le hago honor a este tatuaje. Hoy como nunca dejo las cosas ser... Quién diría que este tatuaje iba a tomar tanta fuerza hoy en dia, sin saber lo importante que iba a ser para mi. Hay cosas lindas en la vida, te lo aseguro, sólo déjalo ser.
Let it be... 

El bloqueo de mi mente.

Llevo días y días sentada frente a un cuaderno, con un lápiz en la mano dándole los típicos golpes al este mismo de lado a lado cuando no sabes que escribir y estás bloqueada por alguna razón...
Siempre tengo ganas de escribir y es muy desagradable, cuando por esos bloqueos no logras sacar nada bueno para decir, lo que se torna un poco frustrante, porque trato de hacerlo lo más seguido posible, ya que hay mucha gente que me lee y es super fiel a lo que escribo, se sienten identificados y es por eso  que intento no pase mucho tiempo entre una y otra entrada.
Siento que muchas veces están "esperando" una de estas y si no escribo, me siento en deuda con ellos y a la vez conmigo y por eso pido disculpas si alguien necesitaba y yo no estaba ahí.
Todo tiene su motivo, había algo que no estaba bien. Me sentaba a pensar "¿De que quiero hablar hoy?", "¿Que necesitan de mi, las personas que me leen?". Es una pregunta diaria a la que muchas veces no tengo respuesta alguna y me frustra mucho cuando me veo en esta situación. 
Cuando tengo mil ideas en mi mente y no se plasmarlas, o no se me ocurre que decir.
Muchas veces siento, que gracias a la gente que me lee, debo darles una de mis entradas cada vez que se me viene algo a la cabeza, independiente de si yo estoy en condiciones de escribir o no.
Pero me di cuenta de que es muy injusto, porque ustedes no merecen algo a medias. No merecen leer algo que quizás yo solo puedo escribirlo para hacerlos sentir mejor, pero en realidad no me hace efecto ni a mi misma. Me pregunto muchas veces, cómo le doy ánimo a los demás, si en realidad con mi cabeza llena de tristezas ni yo misma podía darme ese ánimo....
Y entre conversación y conversación, me di cuenta que es tan válido estar así para mi también. Yo puedo estar mal, puedo estar triste, puedo no tener ganas de escribir....
Eso no me hace menos persona. Me hace lejos mucho más humana y vulnerable a muchas cosas, como cualquiera de ustedes. 
Sentía que escribir por escribir, sabiendo como me sentía, era una hipocresía, una falsedad de mi parte para con ustedes. Sentía que no quería que vieran mi vulnerabilidad, porque soy yo la que debe estar ahí para darles esa palabra de aliento que muchas veces no saben donde encontrar, soy yo la que debe tirarlos para arriba no al revés, por algo hice este blog... 
Pero hoy siento que la realidad es distinta, hoy yo necesito esa palabra de aliento, esa fuerza que hoy no se donde encontrar, esa tranquilidad que muchas veces no veo y que esa tristeza que hoy vive en mi, desaparezca.
Hoy soy yo la que necesita de todos ustedes, y lo irónico de todo esto, es que ya me están ayudando. ¿Cómo?, se preguntarán...La manera  que ustedes me ayudan, es cuando yo les escribo... ¿Se entiende?... Ustedes me ayudan sin que lo sepan, porque sin saberlo, la necesidad que yo tengo de escribirles y de hacer lo que me gusta, que es poder darles mis palabras, para ver si puedo ayudarlos, es lo que hoy me hace sentir un poco mejor y a la vez me está ayudando a mi.
Acabo de sacar unas pequeñas palabras, desde mi propio dolor, desde mi propia tristeza, sólo para decirles que podemos caernos, así como podemos levantarnos .Me voy dando cuenta como escribir para ustedes ayuda a mi mente a calmarse, como ayudarlos me ayuda a mi, y que si... podemos estar tristes. Somos personas y como personas tenemos ese derecho...
Llevaba de verdad mucho tiempo con un cuaderno en la mano y lo único que terminaba haciendo en el eran dibujos. Mi madre mi miraba y me decía "Ahh vas a escribir", y lo único que salía de mi es un "Lo estoy intentando". Necesitaba sacar de mi mente miles de cosas y refugiarme en lo que me gusta y me hace bien, pero sencillamente no podía y no entendía el motivo. 
Lo bueno, que para entender ese motivo es necesario que todos tengamos eso. Un pequeño refugio donde podemos acurrucarnos y si queremos, podemos llorar, pensar, reír, soñar y por sobre todo sanarnos. Tenemos las herramientas en las manos para poder estar bien. Es una cosa de actitud. De cambio de batería. Saco la batería mala y pongo la que esta buena y que sé que me va a hacer bien. Porque todos necesitamos estar bien. Lo merecemos y es necesario.

Ahora... lo que importa es aplicar estos consejos, no sólo ustedes, yo voy por el mismo camino. Estamos juntos en esto, no quiero volver  a caer en el dolor que estaba pasando, no lo necesito. 
Necesito estar bien, necesito volver a ser la misma que era antes y mucho mejor...
Sin pensarlo, mi dolor me ayudó a entender un poco, como muchos se sienten y cómo leer unas palabras de aliento pueden hacer que cambies de pensamiento. Nunca pensé que al escribir para ustedes hoy, me estuviera ayudando a mi. Yo siempre trato de practicar lo que escribo. Por algo lo hago. pero sinceramente, creo que es primera vez que estoy escribiendo y me salen lágrimas de los ojos. Y no porque estas palabras sean más importantes que las otras. No, es porque estas palabras vienen directas de un tristeza. No vienen de algo que ya superé, y que es una más de mis experiencias. Vienen de algo que estoy viviendo en estos momentos y que gracias a esto, más adelante se convertirá en una nueva lección. 
Y me gusta. Porque todo esto se hace más real y no importa que me vea más vulnerable ante ustedes, al contrario, es mucho mejor porque por lo menos sé que al estar así, estoy siendo una persona. 
Gracias por ayudarme, sin que ustedes sepan como, a liberar un poco mi pena. Gracias por hacer que me de cuenta que es valido estar triste y que de esa tristeza hoy salen estas palabras para ustedes y que nos sirven a todos.. Gracias por ayudarme y por dejarme ayudarlos. 

Soy un patito feo.

"Me gusta la gente rara...

Las ovejas negras,

Los patitos feos,

Los rechazados,

Excéntricos y solitarios.

Los perdidos y olvidados.

Generalmente estos individuos poseen las más hermosas almas"...

Hace días leí esta frase y creo que es tan cierta y define tanto a lo que yo siempre intento llegar y decir.

Creo que en esta simple frase esta basado este blog de pies a cabeza. 

El aceptar, el darnos la oportunidad de conocer a personas que para nosotros y el mundo que nos rodea son absolutamente diferentes. Porque así lo vemos, porque no encajan, porque son distintos a los que estamos acostumbrados a ver. Porque es más fácil rechazar, enjuiciar y maltratar al que creemos diferente, que abrir un poco nuestra mente y buscar ese tan necesitado y olvidado valor que se llama "respeto" y ocuparlo para bien.

Somos tan ciegos o tan autorreferentes que no nos damos cuenta que todos nosotros tenemos algo de "patito feo" en nuestras vidas. Porque así como hay personas que a nuestro ojo son de otro mundo, porque no tenemos los mismos gustos o porque no nos vemos igual, simplemente nuestra tendencia cae hacia el rechazo. Pero a ellos les puede pasar lo mismo que a nosotros. Nos pueden ver y decir. "No me gusta el/ella, porque no se ve bien o porque lo que hace no es de mi agrado y el rechazo cae a nuestro lado...

Que pasa con el mundo?, nadie nace odiando, nadie nace rechazando. Eso se aprende. De niño, hay padres que enseñan a rechazar solamente por como otro niño se ve, porque así lo aprendieron ellos. Es como una cadena que no lograr detenerse hasta que llegan algunos que se atreven a decir basta. Están. Esas personas existen. 

A mi me costó entenderlo, me costó ser una de las que dice basta. El miedo muchas veces pudo más que yo. Los prejuicios,las burlas, las encerronas y el bullying permanente que tuve en algún monento me hicieron callar, pero hoy me hacen hablar...
De adolescentes, cuando ya tenemos discernimiento propio y tenemos todo este rechazo impuesto, hace que algunos niños sean malvados con otros. Existe ese maldito "bullying" que hoy muchos niños sufren, sólo porque a uno se le ocurrió molestar a otro y por seguir al más popular hay muchos que lo continuan. 

Cuando nos vamos a dar cuenta del daño que causan las palabras. Si existiera un poco de respeto y tolerancia, podríamos aprender tantos los unos de los otros. Podríamos ver que somos todos "patios feos" , pero a nuestra manera y que de esa manera podemos enseñar y a la vez podemos aprender de otros. 

Es tan fácil, muy simple de hacer, no necesitamos nada. Ni dinero, ni posición social. Nada. Sólo ser respetuosos. 

Lo que yo hago es tan valido como lo que haces tu. Yo escribo ( o eso intento), puede que no sea tan buena para la ciencia, las matemáticas o el arte. Pero puedo aprender, o interesarme si conozco a alguien que hace de eso su vida. 

No voy a rechazar a alguien porque no le gusta la escritura. Y espero que no me rechacen a mi por amarla.

Mi punto, a lo que realmente quiero llegar, es que todos tenemos algo lindo que mostrar. No porque seamos opuestos en muchas cosas, significa que lo seamos en la vida también. 

Soy un patito feo, una oveja negra o una rechazada... Y ser eso, es lo que me hace a mi. Así que no escondan lo que son. No se dejen intimidar por aquellos que se creen superiores, porque nadie es más importante que el otro. Somos todos unos "rechazados" pero a nuestra manera y con almas realmente hermosas...