Llevo días y días sentada frente a un cuaderno, con un lápiz en la mano dándole los típicos golpes al este mismo de lado a lado cuando no sabes que escribir y estás bloqueada por alguna razón...
Siempre tengo ganas de escribir y es muy desagradable, cuando por esos bloqueos no logras sacar nada bueno para decir, lo que se torna un poco frustrante, porque trato de hacerlo lo más seguido posible, ya que hay mucha gente que me lee y es super fiel a lo que escribo, se sienten identificados y es por eso que intento no pase mucho tiempo entre una y otra entrada.
Siento que muchas veces están "esperando" una de estas y si no escribo, me siento en deuda con ellos y a la vez conmigo y por eso pido disculpas si alguien necesitaba y yo no estaba ahí.
Todo tiene su motivo, había algo que no estaba bien. Me sentaba a pensar "¿De que quiero hablar hoy?", "¿Que necesitan de mi, las personas que me leen?". Es una pregunta diaria a la que muchas veces no tengo respuesta alguna y me frustra mucho cuando me veo en esta situación.
Cuando tengo mil ideas en mi mente y no se plasmarlas, o no se me ocurre que decir.
Muchas veces siento, que gracias a la gente que me lee, debo darles una de mis entradas cada vez que se me viene algo a la cabeza, independiente de si yo estoy en condiciones de escribir o no.
Pero me di cuenta de que es muy injusto, porque ustedes no merecen algo a medias. No merecen leer algo que quizás yo solo puedo escribirlo para hacerlos sentir mejor, pero en realidad no me hace efecto ni a mi misma. Me pregunto muchas veces, cómo le doy ánimo a los demás, si en realidad con mi cabeza llena de tristezas ni yo misma podía darme ese ánimo....
Y entre conversación y conversación, me di cuenta que es tan válido estar así para mi también. Yo puedo estar mal, puedo estar triste, puedo no tener ganas de escribir....
Eso no me hace menos persona. Me hace lejos mucho más humana y vulnerable a muchas cosas, como cualquiera de ustedes.
Sentía que escribir por escribir, sabiendo como me sentía, era una hipocresía, una falsedad de mi parte para con ustedes. Sentía que no quería que vieran mi vulnerabilidad, porque soy yo la que debe estar ahí para darles esa palabra de aliento que muchas veces no saben donde encontrar, soy yo la que debe tirarlos para arriba no al revés, por algo hice este blog...
Pero hoy siento que la realidad es distinta, hoy yo necesito esa palabra de aliento, esa fuerza que hoy no se donde encontrar, esa tranquilidad que muchas veces no veo y que esa tristeza que hoy vive en mi, desaparezca.
Hoy soy yo la que necesita de todos ustedes, y lo irónico de todo esto, es que ya me están ayudando. ¿Cómo?, se preguntarán...La manera que ustedes me ayudan, es cuando yo les escribo... ¿Se entiende?... Ustedes me ayudan sin que lo sepan, porque sin saberlo, la necesidad que yo tengo de escribirles y de hacer lo que me gusta, que es poder darles mis palabras, para ver si puedo ayudarlos, es lo que hoy me hace sentir un poco mejor y a la vez me está ayudando a mi.
Acabo de sacar unas pequeñas palabras, desde mi propio dolor, desde mi propia tristeza, sólo para decirles que podemos caernos, así como podemos levantarnos .Me voy dando cuenta como escribir para ustedes ayuda a mi mente a calmarse, como ayudarlos me ayuda a mi, y que si... podemos estar tristes. Somos personas y como personas tenemos ese derecho...
Llevaba de verdad mucho tiempo con un cuaderno en la mano y lo único que terminaba haciendo en el eran dibujos. Mi madre mi miraba y me decía "Ahh vas a escribir", y lo único que salía de mi es un "Lo estoy intentando". Necesitaba sacar de mi mente miles de cosas y refugiarme en lo que me gusta y me hace bien, pero sencillamente no podía y no entendía el motivo.
Lo bueno, que para entender ese motivo es necesario que todos tengamos eso. Un pequeño refugio donde podemos acurrucarnos y si queremos, podemos llorar, pensar, reír, soñar y por sobre todo sanarnos. Tenemos las herramientas en las manos para poder estar bien. Es una cosa de actitud. De cambio de batería. Saco la batería mala y pongo la que esta buena y que sé que me va a hacer bien. Porque todos necesitamos estar bien. Lo merecemos y es necesario.
Ahora... lo que importa es aplicar estos consejos, no sólo ustedes, yo voy por el mismo camino. Estamos juntos en esto, no quiero volver a caer en el dolor que estaba pasando, no lo necesito.
Necesito estar bien, necesito volver a ser la misma que era antes y mucho mejor...
Sin pensarlo, mi dolor me ayudó a entender un poco, como muchos se sienten y cómo leer unas palabras de aliento pueden hacer que cambies de pensamiento. Nunca pensé que al escribir para ustedes hoy, me estuviera ayudando a mi. Yo siempre trato de practicar lo que escribo. Por algo lo hago. pero sinceramente, creo que es primera vez que estoy escribiendo y me salen lágrimas de los ojos. Y no porque estas palabras sean más importantes que las otras. No, es porque estas palabras vienen directas de un tristeza. No vienen de algo que ya superé, y que es una más de mis experiencias. Vienen de algo que estoy viviendo en estos momentos y que gracias a esto, más adelante se convertirá en una nueva lección.
Y me gusta. Porque todo esto se hace más real y no importa que me vea más vulnerable ante ustedes, al contrario, es mucho mejor porque por lo menos sé que al estar así, estoy siendo una persona.
Gracias por ayudarme, sin que ustedes sepan como, a liberar un poco mi pena. Gracias por hacer que me de cuenta que es valido estar triste y que de esa tristeza hoy salen estas palabras para ustedes y que nos sirven a todos.. Gracias por ayudarme y por dejarme ayudarlos.
